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郑磊博士

经济学者,战略与资本市场资深专家

 
 
 

日志

 
 
关于我

任职香港某证券机构资产管理联席董事,《海外鏖兵(中国企业跨国经营实践案例及行动指南)》、《聚变(中国资本市场备忘录)》作者。中国上市公司市值管理中心学术顾问,南开大学经济学博士(世界经济),荷兰MAASTRICHT管理学院MBA(General and Strategic Management),曾任综合开发研究院产业基金与创业投资研究中心副主任,中国管理科学研究院学术委员会特约研究员,北京市发改委中小企业服务中心顾问委员会委员,深圳市决策咨询委员会专家组成员。曾服务于IBM、MSI等跨国公司。

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爱情与婚姻:来自男性视角的解读  

2009-08-07 21:38:27|  分类: “士”说心语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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题记:

此文将有可能冒犯您心中视为极其神圣的领地,不过,也将有助您了解男人对于爱情和婚姻的理解。也许不代表每个男人都如此,但假如您认为“天下乌鸦一般黑”(通常用来影射天下男人都不是好东西)的话,或可稍减您对本文的反感。

 

    刚上一年级的女儿告诉我,一个小男孩给她们班表现最好的小女孩写情书,写的是“我”,画了一个心,然后是“你”。女儿很可爱地说,她和那个女孩在纸上画了一把刀,要把那个“心”喀嚓喽,边说边用小手比划着动作,我们听了都哈哈大笑。这不是一件值得惊奇的事,但说明一个问题,关于爱,这不仅是一个永恒的话题,而且是个很本原的东西,不是禁区,它就隐藏在我们生活的每一个角落,甚至在幼小的心灵中就开始萌芽了。

 

    少年时代那些朦朦胧胧的对异性的感受和交往,往往被人称为“早恋”,省略掉了“爱”字。这是国人的表达方式,其实爱并不是以年龄大小来划分的,比如不到某个年龄,就不会爱,或者不许爱,这正是中国传统文化中对于人文精神的扼杀的一个例子。也许我们之所以反对早恋,就在于那通常不会达到我们预期的结果,也就是婚姻。中国人往往有一种思维定式,认为爱必然和婚姻结合,甚至认为婚姻就等于爱,这也许一种机械的理解。

 

    三十多年的人生旅途,经历了种种波折和际遇之后,渐渐悟出一些道理。事业和生活,是人生的两大支柱,懂得爱情和婚姻的关系,才能坦然面对生活中的情感困惑。

 

爱情是永恒的主题,但爱无法永久保鲜

 

    爱情,永远是神圣的话题,总是和圣洁、崇高这些字眼联系在一起。到目前为止,我还没有看到有哪位学者将“爱情到底是什么”研究透彻,爱是神秘的、不可思议的。

 

    即使人们的智力和认识水平还不足以揭示爱情的本质,但生活中的事例仍能让我们体悟到爱情的一些特点。比如,爱往往像不速之客突然而至、骤然而逝;爱往往没有理由;爱让人们失去正常的观察和分析判断能力等等。因此有人调侃,爱情就是一种幻觉,一种荷尔蒙的产物,一种想象,当这种感受减轻了,爱也随之逐渐分解。

 

    “七年之痒”的规律在统计意义上是存在。如果你对离婚问题做过统计分析,应该能够看到,从结婚到离婚的时间长度是符合正态分布的,其中7年左右的婚姻占了大头。这个经验规律可以从你身边的亲戚朋友那里得到验证。近几年,平均婚姻存续时间还在缩短。而实际上爱情空巢的婚姻所占比例更多。我也听说过相爱几十年的夫妻,但这种说法多数出自女方的表述,是否可信,值得商榷。

 

    抛开严肃的对爱情的学术研究,谈谈对爱情的直观理解也许能够引出一些共鸣。爱情都包含哪些成分,我以为,爱首先是欣赏,特别是视觉上、生理上和性心理层面的好感。应该坦率地承认,赏心悦目的美是爱的基础。人有爱美的天性,否认这一点,是自外于人类的虚伪行径。既然如此,人的审美标准的不同,造成了情人眼里出西施的现象,而生理和性心理上的吸引,有些学者将之归为某种相互吸引的磁场或者体味,也有一定的道理。爱也要靠交流,好看而不好玩的情况是有的,性格脾气是否合得来,相处是否融洽快乐,也是重要因素。最后是,这种吸引力是否能够不断强化,抵制住外界冲击保持下去。

 

    应该说,前两点是很容易具备的。“窈窕淑女,君子好逑”,女有情,郎有意,爱几乎已经到了俯仰皆是的地步。所以有人逆反地说,请不要随便说“爱”。如果将爱作为一种情感,而不是给它披上过于沉重的道德外衣,可以说,爱确实是极常见和易于发生的。这是西方人的一般理解,或者他们认为是体现人文关怀的一面。与当代中国年轻人挂在嘴上的“爱就爱了”、“不求永久只求曾经拥有”的宣言,是接近的。

 

    爱不是能够持久保存的。这是爱最大的缺陷,也正是爱之虚无缥缈、不易琢磨之处。无庸讳言,见异思迁、喜新厌旧都是人类最基本的性格特征。虽因人而异,但也只有程度之分,而无本质之别。无论你是否敢于承认,你一生都不可能只爱过一个人,而你,也不能保证自己以后不会对另外的异性不产生爱慕之情。如果你有兴趣了解一下我们常常鼎礼膜拜的伟人们,你会发现,无论马克思、毛泽东这样的革命导师,还是萨特、雨果这类文化巨擘,他们的感情生活都不是一成不变的,只是我们习惯于为尊者讳罢了。人在生活方面,没有伟大庸俗之分。不要习惯于给人贴标签的简单做法,好人或者坏人,并不像男人还是女人那样清晰明确。在事业上卓有成就的人,并不意味着他就能够像圣人那样活着、像精密的机器那样运转。

 

比起爱情,婚姻要朴实和更容易理解

 

    爱情有点琢磨不透,婚姻却容易把握得多。婚姻,本质上就是社会契约,是两个人组成家庭,相互承担责任和义务的约定。婚姻往往还有承担社会责任的意义,比如养育后代,赡养父母。

 

    正因为具备这样的约束,婚姻才显得比爱情更为厚重,具有相对稳定性。从诚信角度看,契约是不应经常修改或者背弃的。尽管现在结婚、离婚的手续都很简便,但人们之所以看重婚姻,还是觉得那总还是一种承诺,大家对于承诺还是比较慎重。

 

    婚姻的粘性还体现在来自两家亲人和朋友的角色认定,使得婚姻不再是两个人的私事,而具有一定程度的社会性。婚姻双方需要考虑这个亲友圈内人的看法。如果生育了子女,还需要考虑对后代的影响。婚姻因为社会责任和家庭责任而成为“围城”。

 

    婚姻比爱情稳定,并不是因为婚姻能够让夫妻之间的爱保持得更永久,而是在爱之外,用责任来维系着关系。在爱逐渐褪色时,有助于产生别的替代性情感,比如亲情,甚至只是一种习惯。两个人一起生活的时间长了,当初的新鲜感慢慢减少,更多的是日常生活中的琐事和磕磕绊绊、絮絮叨叨,浪漫被现实取代,激情走向平淡。有些人无法适应这样的转变,还保持着爱情阶段的期待,使得婚姻走入危机。而更多的人会调整自己,在家庭生活中磨圆棱角。婚姻是爱情的坟墓,这种说法有一定的合理性。将婚姻视为爱情的延续,是不经世事者的天真想法。婚姻是爱情的结果,瓜熟也就蒂落了。

 

    围城的说法非常形象。钱钟书先生说:“住在围城里的人想冲出去,围城外的人想进来,如此而已”。其实,围城外的人更多的是对居住在围城内的美好期待或者好奇,如果他/她将其视为安置自己的平静的港湾,也许失望会小很多,家庭也将更稳固。而围城内的人如果能够保持平和的心态,抵御来自城外的诱惑和冲击,珍视这种舒适安定的生活形态,也就不会有冲出牢笼的念头了。在诱惑之下,围城内的人可以出城逛逛,但日落时分还总是要返回自己的巢穴的。最不明智的行为是认为外面的月亮总比自己城里的圆,抱着过分浪漫而不实际的想法,一次次地冲出围城,进入另一座围城,实际上,这种频繁变动婚姻的做法对己对人都是有害而无益的,是对社会结构的破坏。围城的本质决定了,无论你换了哪座城堡,它仍然还是一个围城,而不会变成别的东西,尽管主人变成新人,可是,新的终究会成为旧的,一般人是没有无尽的精力这样不断折腾下去的。

 

爱情不等于婚姻,婚姻不等于爱情

 

国人在潜意识里会有用婚姻“绑架”爱情的想法。这种做法随着时代进步会逐步被淘汰。

 

对于婚姻而言,只有爱是不够的,因爱过分浪漫飘渺而不切实际,那更像是冲动,是有节奏的脉冲,而不是持续的长波。所以说,爱情不等于婚姻。

 

婚姻也并不只包含爱情,婚姻持续时间越久,单纯的爱情的成分保存得越少,而代之以更多的社会和家庭责任。正常人很难高频率地制造出爱的冲击波。在现代社会中,无爱的婚姻也是大量客观存在的事实。这就是婚姻不等于爱情。

 

对于婚姻生变的情况进行分析,最常见的有两种。一种是将婚姻等同于爱情,当发现爱情已衰变到自己无法容忍的地步时,认为婚姻也走到了尽头。另一种是不理解婚姻的围城本质,将爱情等同于婚姻,由爱情转移而导致婚姻解体,用另一场新的婚姻取代过去。这两类都常见于较年轻的群体中。至于较大岁数的人因为历史原因而导致的婚变不在讨论之列。

 

家庭作为社会的基本因子和单元,构成了社会的基础,保持婚姻稳定对于社会稳定具有重要意义。了解爱情与婚姻的差别,建立正确的爱情与婚姻观念(当然,不是传统道德意义上的),对于保护自己免受感情伤害,以及家庭不受无谓的冲击,是有必要的。

 

对于一个生理和心理正常的人,从人道的角度看,不可能强求其一生只爱一个人,或者机械地、理想化地认为只应和所爱的人组成家庭,那是不人性和不现实的强迫做法,甚至是法西斯蒂的,我们需要正视人性的这一弱点。但是,从履行社会责任的角度来讲,有责任和义务尽可能地维持婚姻与家庭的稳定。我们必须在迁就人性弱点与承担责任义务之间找到平衡点。对于婚姻和爱情作出合理的区分和解释,有助于人们以更加包容、平和的心态面对实际上并不总如想象中那般美好的现实生活。

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